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一个研究生自杀,他想成为一只猫
阅读:954 次     日期:2020/10/16
导语:10月13日早7时左右,大连理工大学一名研究生被发现在实验室内自杀身亡。而他的微博,也留下了他在这个世界最后的话语
10月13日早7时左右,大连理工大学一名研究生被发现在实验室内自杀身亡。而他的微博,也留下了他在这个世界最后的话语——
大家好,我是大连理工大学化学工程专业专硕三年级学生,导师是z老师。我的研究课题是…
啊,别走嘛我不是来进行答辩的啦(笑哭.jpg)
只是想来告个别,待会我就准备一挂解千愁了。
今年真是糟糕的一年呢,国际国内都鸡飞蛋打的,想当初为了逃避找工作考了研究生,结果刚考上贸易战就开打,就业形势一下严峻了起来。今年又赶上疫情,好像这三年读研期间世界跟闹肚子似的。
啊对了,说起闹肚子我不知怎么的越来越受不了圣女果,最近一次吃完之后拉了好几回。
然后我还想起刚考上之后没多久,一个认识的学长推荐我去跟乙老师学习,第一次跟Z老师见面他把煤化工行业的上下五干年都给我讲了一遍,讲到一半我肚子也不舒服,精神也快绷不住了,但脸上还得维持认真听讲的表情。估计那一次是我人生中坚持最久的一次。之后每次找他,哪怕是问个小问题,都有可能让我坐在沙发上听他讲半天行业背景,从此我十分不乐意去找他商量事情。
这三年过的,额,过的挺快的,体会到了给研究生讲课的老师授课质量差到了酸奶没吃完放垃圾桶里一周的地步。上完大部分课程就开始进实验室做实验了。
开题答辩那天,听完我的汇报,评审的老师嘟噜了一句“还可以”,问了一两个问题就结束了。其实吧,我挺希望他们能针对我的思路和目的给出更具体的意见来着,没想到那天我算是最快结束答辩的。
“多去看文献,看看别人怎么做的。”如果去找组里的老师问问题的话,经常得到这个回答。于是我综合了几个博士论文的实验思路和内容,就撸起袖子去干活了,然后我就跟我那台如同祖宗一般的实验设备开始了长达一年的交流,每次做实验前我都要先祈祷一下待会它可千万要一直正常工作,你能想象一台普通的实验设备正常工作的概率居然不超过三分之一吗?我差点都把佛祖保佑几个字刻在它上面了。谢天谢地,它终于在今年1月份,我催了好几回组里的H老师后,算是修好了。
今年大概1月18日,我还待在实验室做实验,其实当时也有想过要不要申请寒假也不回家了,毕竟感觉进度不是很好,后来想着也没剩几个寒暑假了,还是回去了。
疫情爆发困在家里后,在家里人建议下开始备考公务员。过了半年回到学校,在宿舍隔离时我们开了线上组会,组里的老师看了我的数据,平静地表达了我的数据都没意义的评论。
好吧,是我不对,我太笨了,不懂得自己思考。
行吧,过去一年做的一切推翻重来。
夏天,拼了命地赶进度,还得跟其他人共用一些设备,于是为了提高使用效率,我把白天让给了别人,晚上通宵了好几次做实验,期望着赶紧做完,我好专心备考公务员。
然后?然后就是不断地,不断地做无用功,我也不知道为什么,一模一样的条件,每一次居然都能得到不同的结果,趴在电脑前看着自己的数据,感受着自己的心态一块一块碎落下来。
看着我的实验设备,然后看了看自己的手,不知道是哪一个出了毛病,或许是脑子也说不定。
“不对啦!肯定是你自己的问题!”
“我...我哪出问题了?”
“你少玩点游戏,少刷些视频还会这样吗?”
“可..可我确实尽力了啊?”
“那就是你笨,懒,没用。这二十几年家里人给你这么多关怀,结果养了一个废物出来。”
“那.…咋办?”
“你这样下去肯定延毕了,真丢人,几百万研究生,不缺你这么一个废物,去死吧。”
“那好吧。”
我真是个够无聊的人,这样无聊的小剧场我居然能自己演好几回。
想起了前几天开组会,Z老师说让我们赶紧着手构思专利,不然赶不上毕业。结果H老师怒喷:“不能让他们发专利!得让他们发论文!专利太简单了,发个专利就毕业,太水了!”
开的是线上组会,我当时通宵做PPT困得不行,听了H老师的话,我关掉麦克风苦笑了一声,精神了。
其实我觉得H老师要求挺合理的,我们组一直要求很宽松,以前连组会都不开,除了每年年末老师请我们吃一顿饭,年中夏天带我们跟当届毕业生一起出去玩一次之外,并不怎么主动跟我们见面。不过,对不起,我可能没办法满足您的要求了,把疫情夺走的半年还给我,可能还有希望,但在这个节点上,我看着自己的数据,除了绝望还是绝望。可能是我太笨了,可能是我太懒了,也可能那几台设备不足以完成我的课题。总之,以前我们组还没出现过无法按时毕业的,为了不打破这个优良传统,那我消失好了。正好国家今年正为了就业问题犯愁,我就不给国家添麻烦了,我想我这样的人也没有资格加入公务员队伍为人民服务。
如果我身上还有哪个部位能用的,都拿走吧。请把我烧成灰随便埋到哪块地里,好歹能贡献点养分。
谢谢你,谢谢你看到了这里。我其实算是个挺内向的人,第一次跟人倾吐了这么多。
想起了之前在美国点外卖时给他们的公益想起了之前在美团点外卖时给他们的公益活动捐过一块钱,希望能实现我一个愿望,让我下辈子变成某间猫咖里的一只猫吧,野猫也行,毕竟猫的年龄十来年,我活了25年,也没比猫久多少。
希望家人朋友今后顺顺利利,祝愿国家一直繁荣昌盛。
对于这个事件,微博的一些大V给了这些分析:
01 需要关注中度抑郁症患者的自杀倾向
@妇产科的陈大夫:
我真的看不了这种新闻。太让人难受了。
以往有抑郁症专题时,我会科普抑郁症的危害,诊断和治疗。但是今天,我只想谈谈,作为一个有负面情绪的人/抑郁症患者,当自我调节失效时,怎样拯救自己。
真正的重度抑郁症患者,往往不会考虑轻生。因为抑郁症让他们放弃了一切,甚至连改变现状都毫无兴趣。真正有轻生风险的,是那些中度抑郁症的患者。对他们来说,心中的痛苦已经让他们难以承受,但是他们又想不到其他方法改变现状,只能靠轻生解决。
人类有自我调节和调节周围环境的能力。但这两项能力都是有限度的,其能力高低也会随着人的不同而不同。有的人玻璃心,或周围不良环境很难改变,这种情况下就容易发展为抑郁症;有的人心态强大,环境能不能调节都不会影响其心境,这种人就不容易患抑郁症。
燃鹅!毕竟是人类,即使是心态强大如我,也不是永远都不会情绪低落。但我有一个优点——懂得原谅自己。用文艺装逼犯的话来说就是,懂得与自己和解。当我觉得该向自己低头时,绝对不会含糊,立时三刻就会去找心理医生。对我来说,医生的交流谈心是丝毫没有意义的。有用的话,我自己调节就好了,还用得着别人的三寸不烂金莲?但是药物绝对是个好东西,它能帮你扛过最艰难的时刻。
每个人都有艰难的时刻,因为心理疾病而寻求药物治疗,真的不算什么。
另外,也请大家千万不要对心理疾病有偏见。既然是疾病,就没有贵贱之分。人生已经如此艰难了,就不要再歧视自己了吧?
当然,真到了想轻生这一步,即使有其他解决办法,中度抑郁的心境也决定了不再想尝试。所以我希望,大家在自己进展到中度抑郁症之前,就能及时寻求医生的帮助。人也不是铁打的杠精(没打错),该怂的时候还是得怂啊!
02 中国博士生普遍压力大
@答案如下:
昨日凌晨两点,大连理工大学的一名专硕三年级学生在微博发布遗书,面对各方面的压力,他最终选择了离开人世,令人惋叹唏嘘。这并非个别现象。
去年十一月,发表在《Nature》杂志上的《2019年全球博士生调查数据》显示,博士生普遍存在抑郁、学术难搞、工作难找等严重问题,而在许多方面,中国的博士生处境比世界上其他国家和地区的博士生更差。
仅有55%的中国博士生表示,他们对自己的读博经历至少部分感到满意;这个数字在中国以外的学生中是72%。45%的中国博士生认为博士项目没有达到自己的预期,而在其他地区这一比例是36%。具体而言,缺乏就业指导和建议、发表的论文数量不够多、工作生活无法达到平衡,是中国博士生抱怨最多的3个问题。
其中,能否按时毕业是中国博士生关注度最高的一个问题,超过六成的受访者对此表示非常担心。根据教育部2008-2018年全国教育事业发展统计公报的数据,高校年年都在扩招,博士生队伍变得越来越拥挤,但毕业也越来越困难。2018年,博士生招生人数为9.55万人,在学人数为38.95万人,招生人数比5年前和10年前分别增长了35%和60%。而毕业人数则形成了鲜明对比:2018年,博士生毕业人数仅为6.07万人,甚至不及2009年的招生人数。
此外,我国的研究生培养体制基本采用导师负责制,导师在决定研究生论文发表、毕业签字等方面都具有绝对权力。然而,有些导师却滥用了导师负责制给予的神圣权力,把研究生变成了廉价劳动力。甚至有些导师们在校外有工厂或企业合作项目,直接就把研究生当做工人派进企业工作。在上述的调查报告中,有受访者抱怨道;“与其说这是一种师生关系,不如说是一种雇主与雇员的关系”,实验室感觉更像是一个商业工厂,而不是一个培训场所。
03 愿你成为一只温柔的猫
@法以诚:
刚刚吃完外卖然后躺在沙发上的时候才看到大连理工在热搜第一,消息是:25岁的研三学生自杀。
我太钦佩你了,在决定去死的前一刻都没有过度指责学校,指责导师,指责你生活中的所有不堪,发泄你所有的消极情绪,你害怕影响到活着的人,害怕把消极的情绪传递给我们,压抑着痛苦只是用着俏皮且轻松的语言诉说着你的绝望,用尽你最后一丝的温柔,偏偏这种朴实的阐述,反倒更让人感到心疼和悲伤。
今年真是糟糕的一年,疫情肆虐死了无数的人,上半年基本都被关在家里显得十分焦虑。国际形势动荡不堪,企业关门,就业率不断下跌,导致这一届毕业生窝在家里完全不知道该何去何从,好像全世界都得了感冒,虽然明知道挨过一个星期总有痊愈的一天,但是不断的打喷嚏流鼻涕实在太折磨人。
阿对了,说起感冒,我最近好像特别容易受风寒,北京仿佛没有秋天直接到了冬天,冻的我坐在桌子前瑟瑟发抖。
最近也是在准备某个考试,每天都疲惫不堪但是效率又十分低下,周遭的人还不断的以加油的名义给你施压,加上父母的关切询问让我已经快绷不住了。但还必须要脸上堆着虚假的笑容去应付。我甚至一度觉得这是我人生中最难过的一段时间了。
今年过的太快了,一眨眼上半年就过去了并且什么目标都没达成,充满着碌碌无为的空虚感。我也想起来我大学最后答辩的时候,我其实精心准备了很久很久,但汇报的过程中还是磕磕绊绊的,面对导师的问题也是一头雾水迷惑不堪,导师为了缓解我的紧张很细心的转移了话题,好在一切都有惊无险的度过了,对比你的经历,我感觉我可能很幸运了。
现在呢,我虽然充满了疲惫但是还想试着拼一下,我还不想25岁的时候就离开。我每次感到绝望的时候我都会想,大不了抛开一切去一个没有人认识我的地方重新开始,重新装修一个房间认识一个慈祥的老板和一群欢乐的朋友,每次这么想的时候我就感觉现在还不能结束。
我看了你脑海中所谓的无聊的小剧场,我当然不会站在道德的制高点去指责你放弃的太早,我一方面是心疼你的自责,一方面是看到你的经历后在担心,或许放弃的那一天对于现在同样饱受苦难的我们来说,也只是时间问题,或许每个人心里都有过一个自杀的念头。
读完你的小便签我感慨颇多,但是不知道为什么,最后你捐献器官的决定,你祝福家人朋友顺利,祝愿国家繁荣昌盛的决定,在此刻让我感受到了很多积极阳光的能量。
我前段时间说我对猫又爱又恨,因为特别怕被性格活跃的猫咪抓伤,但是假如你变成了猫,我想一定是个十分温柔的猫咪。
我想有一天你窝在柔软的蒲团上,在阳光下而不是在机器破败的实验室里,在摇椅上而不是在挂满了麻绳的铁架子上,桌子上放些零食,旁边泡着一杯咖啡,互相说说话,而不是以这样的场面听到你第一次也是最后一次倾诉。
04 缺乏自信使我们感到压力和痛苦
@酷炫脑科学:
为什么我们在工作或学习过程中常感到压力和痛苦?
其中一个因素是社会竞争导致的自信的降低。社会的要求越来越高,以至于对许多人来说已经成为不切实际的标准。
而社会标准的抬高,人们的竞争意识越来越强,而自尊却越来越低,并且越来越害怕社会的评价—害怕别人批评自己、害怕当众失败。
另一个因素是人们越来越将金钱和社会地位看作教育成功的标志,因此家长在孩子的学业上花的时间越来越多,而给孩子休闲娱乐的时间越来越少成为一个常见现像,我们在这种氛围中成长,也习惯逼迫自己在这场人生过独木桥的比赛中只能一直前进,不能停下。
如果我们把这种价值观内化,把自己定义在狭隘的成就中,那么现实情况如果是尚未实现成功,压力和痛苦就开始滋生,害怕失败,担忧未来,如果这种心理亚健康的状态持续下去,导致抑郁、焦虑和自杀倾向。
渴望自己成功或完美并不是完全健康积极的,它也会令我们在遇到挫折时就会大惊小怪,对压力很敏感。在失败时,会感到更多的耻辱、更多的羞愧和更多的愤怒,也更容易放弃或者避免那些不太可能成功的事情。
试着原谅自己宠爱自己,借用电影《一点就到家》的台词:“失败只是事情,不是我这个人”。将个人成就和单个事件区分开。社会环境糟糕,我暂时找不到工作,失败的是找工作这件事,单单这件事,不是我这个人,接着找就好了;实验失败数据没有意义,只是实验不顺利,不代表我能力不行,收拾整顿一下继续做实验。我并不笨和懒,家人也不是养了一个废物,只是当前做的事情进展得不是很顺利,仅仅是事情进展不顺利而已,大部分事情都不可能从头到脚都没有意外,一顺到底,不顺利是正常的,接受它就好了。
05 静待孩子的成长
@老陶在路上:
这几天,看了#大连理工通报一研究生实验室身亡#,又看了这位研究生留下的遗书,不禁想起家里的一束花。刚开始看到这束花的时候,上面有四个花苞,还挺兴奋。但是过了几天,这些花苞全无动静。我有些着急,便试图剥开其中一个花苞。但是剥了一下,好像还挺难剥,于是作罢。没曾想,隔了一天,其他三支便开苞欲放,到今天已经是鲜花盛开。但被我剥过的那一支,还没开,估计已经枯萎了。
望着这支枯萎的花苞,我心里充满了内疚。如果不是我揠苗助长,也许它也会顺利盛开,也会像其他三支一般怒放。但是我的急躁摧毁了它,让它永远失去了绚烂的生命。
其实,对于还在成长中的孩子,我们很多时候都会急不可待,不给他们自然成长的时间和机会,不能静静地等待他们成熟、开花、结果,往往在他们还在酝酿的时候,便按照自己的想法去动手修整,结果也许是摧折了这支美丽的花朵。
我们为什么不能让那些成长中的孩子按照自己的想法去自由选择呢?为什么一定要按照我们的想法去塑造、甚至扭曲他呢?生命是属于他的,我们强行改变的结果,也许只会让他夭折。
学业的压力很大,但似乎家庭的压力更大,他忽然觉得他无法用自己的方式继续生活,于是选择了结束。
我们可以说他脆弱,说他不负责任,甚至说他自私,。。。但是,他已经走了。
在这个残酷的结果面前,我们真的想要他按照我们的意愿生活吗?我们其实可以用宽容和理解的语言安慰他,让他不再为学业焦虑、不再为前途担心,让他用自己的方式选择生活。路还长、生活还要继续,就算延毕,就算答辩未过,也不过是生活中微不足道的一点挫折,你的生命终将怒放,我们其实等的起,也愿意等!
06 充满温暖的感觉
@大圣:(噫~厚着脸皮蹭个名额)
这些话语并没有发泄戾气,表达怨恨,你甚至能读出温暖的感觉。
就像B站大V毕导说的:“他的文字不长,却充满了妙趣横生的比喻。这是一个多么热爱生活的人啊!竟然被科研的压力逼到了最后的角落。”
是的,温暖、温柔、有趣,是我读到的感觉。说到结束自己生命这件事就像在说去吃饭这样平常的小事,我甚至在读到“一挂解千愁”后脑子里自动配了个“啦”。事实上死亡对于他而言也确实是一种解脱。在看到最后的“也没比猫久多少”的时候我才哭出来,因为前面的话语都是一些碎碎念加上一些调侃,以至于我还没反应过来我看的是遗书,也可能是我没有相似的经历去感同身受吧。
只能真心希望他在天国没有烦恼,或者有一些平常的小烦恼也不错,不要再经历这样难过的时候了。
如果我有向天许愿的能力,我会许世上少一些绝望的人,一个也好。
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